Se você é um torcedor fanático pelo seu time, e sente falta de um ambiente adequado para opinar e discutir com outros torcedores acerca do seu clube — ou falar mal dos seus adversários — você poderá contar, a partir de hoje, com um fórum de discussões ideal para nós, torcedores.O Fala Torcedor! é um fórum de discussões simples, que tem como objetivo fazer um levantamento de opiniões, discussões e assuntos relacionados a cada time do país.

Agora é com você! Faça o seu cadastro e comece a escrever sobre o seu time — e se você for como eu, entre na área do seu adversário e faça uma brincadeira, sem agredir. Afinal de contas, PAZ NOS ESTÁDIOS acima de tudo!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

A atriz Bárbara Paz, protagonista da novela Maria Esperança, é capa da revista Playboy de setembro.

A revista com as fotos de Bárbara Paz na Playboy de setembro estão previstas para o início do mês. Aguardem!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Já é de praxe do brasileiro abrir a boca somente para reclamar. Tudo para nós, está errado. Mas de uns dias para cá, venho observando o trabalho da Polícia Federal, e garanto: é digno de reverências!

Acho que o “divisor de águas” foi a operação Hurricane. Para os desinformados de plantão, a Polícia Federal prendeu 25 suspeitos de lavagem de dinheiro, dentre eles, homens da alta hierarquia do Ministério Público Federal, pessoas que se até então, mesmo quando descoberto suas “tramóias”, ficavam impunes.

Uma das brincadeiras prediletas das crianças é a de “Polícia x Ladrão”. Muitos se inspiram na FBI, CIA, KGB, etc. Agora, as crianças da nova geração vão brincar de ser agentes da Polícia Federal. Uma organização brasileira que, ao contrário da maioria, está dando certo. Está nos mostrando resultados!

Torcemos para que a PF continue assim: surpreendendo!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Minha mãe — que Deus não a tenha, nem tão cedo — tinha o bom costume de anotar as minhas “pérolas” (e dos meus dois irmãos também), quando éramos um pouco mais novos. Uns 21 anos atrás.

Vasculhando pelas nossas coisas antigas, encontramos uma agenda de 1986, quando eu tinha apenas 1 aninho. Nessa agenda, muitos contos da infância dos três filhos da “Dona Ana” preenchiam as inúmeras páginas, como um diário.

Não pude deixar de compartilhar alguns que me fizeram rir. Hoje coloco o primeiro conto, e na medida do possível, vou colocando o restante. Segue na íntegra. Com a palavra, minha mãe:

Leo - 3 anos, em 1988 - Resolveu à noite escovar os dentes sem que eu mandasse, alegando que sua boca estava cheia de bichinhos (é o método que uso para convencê-los a escovar). Como já sabe se virar sozinho, deixei por sua conta. Do banheiro, ele perguntou onde estava sua escova. Segundos depois, ele me disse com um ar muito cínico: “Ponto mamãe, já covei”. Não acreditando, pedi para que repetisse, dessa vez, olhando para mim. Não conseguiu, e pedi para cheirar sua boca. Confirmei minhas dúvidas e mandei ele escovar os dentes, porque os “bichinhos” estavam na sua boca. E ele calmamente respondeu: “Mãe, deixa os bichinhos brincar um pouquinho, deixa!”.

Em breve, coloco mais algumas. Caso desejem enviar as suas, entrem em contato por e-mail, ou nos comentários abaixo.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Bem que os controlares aéreos brasileiros poderiam jogar uns camundongos pelos aviões, aqui no Brasil, para justificar os inúmeros atrasos diários — o tal do apagão aéreo. Porque foi assim que um vôo atrasou no Vietnã, com destino a Tóquio. Motivo? Um camundongo solto pela aeronave.

Os funcionários da empresa Vietnam Airlines suspeitam que um dos passageiros tenha levado o bichano para o vôo.

Para que o vôo decolasse, o pequeno e indefeso camundongo deveria ser caçado e crucificado. Para isso, chamaram o exército local, com vários rastreadores, sensores de calor, soldados armados com equipamento de última geração, mas mesmo assim, em duas horas de busca, não encontraram o animalzinho.

Tiveram que apelar, e chamaram a polícia militar de Diadema, São Paulo. Em duas horas, trouxeram um coelhinho todo espancado e ensanguentado, gritando: “Eu juro que eu sou um camundongo, eu juro que sou um camundongo!”. Piadinha ruim essa, não?

Quatro horas foram necessárias para que o camundongo fosse retirado do avião. Enfim, o vôo pôde seguir “normalmente” para o seu destino — bem parecido com os nossos vôos do Brasil.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

O exército alemão, que já foi uma das maiores forças militares do mundo, hoje está recrutando bebês de 4 semanas. Uma carta teria sido enviada para Lucio, o bebêzinho — será que os pais do bebê são fãs do nosso zagueiro Lucio, que joga no Bayern de Munique?

Sabe-se que na época em que Hitler era o “manda-chuva”, muitos garotos e adolescentes participaram das guerras e conflitos onde a Alemanha participava. Mas hoje, recrutar um bebê que ainda nem anda? Acho um exagero.

Semana passada vi o filme 300. Lá, os Espartas iniciam a vida “militar” do espartano aos 7 anos — antes disso eles já treinam algumas coisas. Será que algum general do exército alemão viu o filme, e acredita que a iniciação militar, ainda quando bebê, vai conseguir ter uma geração militar perfeita, num futuro próximo? Quem sabe!

Segundo o porta-voz do exército alemão, a carta teria sido um erro de um dos que trabalham no cartório, que digitou errado a data de nascimento do bebê. “Foi um acidente”, disse o porta-voz.

O bom de trabalhar em equipe é exatamente isso. Porque quando algo der errado, sempre se pode culpar alguém!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Imagine. Você e sua mulher — ou marido — passam dois anos juntando dinheiro para comprar um lindo piano, desses antigos, que custam o equivalente a R$ 180.000,00 (fiz questão de colocar todos os “zeros”), e de repente, ele passa a ser o objeto mais caro da sua casa.

Eis que surge a necessidade de uma mudança de domicílio, e o que você mais alerta aos transportadores é o tal piano. Todo cuidado é pouco. Mas como um “passe de mágica das piores”, o seu querido instrumento musical cai do caminhão, na estrada, e capota algumas vezes antes de entrar em estado de repouso absoluto, num jardim. O que você faria?

Pois é. O instrumento que seria utilizado em um festival beneficente, agora está destruído.

A proprietária do piano diz não conhecer as extensões do prejuízo, mas já “teme pelo pior”. A solução agora é comprar um “reco-reco” e um violão, para tocar no festival.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Você já deve ter visto um quadro — não é bem um quadro, mas me permiti chamar assim — do Programa do Jô, onde ele fala sobre as pesquisas de alguns supostos cientistas australianos, que descobriam também supostos animais esquisitos. Bem, hoje eu trabalhei como pesquisador brasileiro de animais desconhecidos, e estou enviando minha pesquisa para o Jô Soares.

Fiz algumas pesquisas antes, e descobri alguns animais que já constavam na lista do gordo. A Garça Negra do Marajó, também conhecida como Urubu da Perna Fina, por exemplo, já existia. Além do Pato Brincalhão, que quando estava na água, adorava afogar o ganso.

Me aprofundando, literalmente, na minha pesquisa, não só encontrei como também fotografei alguns animais extremamente interessantes, e até então, desconhecidos. Um deles é o esquisito animal, fruto do cruzamento de um elefante com uma baleia, o Elefante de Costas Curvas, também conhecido como Elefante Marinho da Barba Branca. Veja a semelhança com o nosso gordo.

A pesquisa está sendo enviada para a produção do Jô Soares nesse exato momento, juntamente com outras imagens fotografadas por nossa equipe. Caso nossa pesquisa vá ao ar, divulgaremos aqui no blog as informações.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Eu já havia escrito um post sobre os coelhinhos da Páscoa desde o dia 05 de abril, para ser postado na noite do domingo (ontem), quando eu voltasse de viagem. Estou bastante chateado, porque vi em vários lugares (blogs e televisão) idéias parecidas com a minha, em relação ao símbolo da Páscoa.

Eu havia feito uma brincadeira com o alemão Karl Szmolinsky (67), criador de coelhos gigantes. No post, falei também da vida sexual dos coelhos, que é bastante ativa — apesar de durar poucos segundos. Brinquei com a Xuxa, fazendo analogias ao seu desejo de comer chocolate e “untei” o post com os ovos de Páscoa. Falei sobre a relação “Coelho x Playboy” e o “por quê” dos nomes Coelhinhas da Playboy. E, para terminar, declarei minha vontade de mudar o mascote da Páscoa para a formiga, já que são eles os que mais gostam de doces

Sobre o alemão, não vi ninguém fazer essa brincadeira — mas convenhamos, que de todas, ela era a menos interessante. Sobre a Xuxa, também, ninguém falou. Sobre a vida sexual dos coelhos, o pessoal do “Pânico na TV” falou, inclusive bem melhor do que eu poderia falar. As Coelhinhas da Playboy era algo muito óvio. E sobre mudar o animal, Murilo Gun foi mais rápido lançando a candidatura da Tartaruga para o próximo símbolo da Páscoa, antes mesmo da minha formiga.

Até a foto que eu iria usar no post, o pessoal do “Pânico na TV” usou na sua matéria. A verdade é que estou decepcionado comigo mesmo.

Pelo visto, estou precisando me antecipar as fatos, e lançar meus posts antes mesmo da data prevista. Só assim minha Formiga vai chegar primeiro do que a Tartaruga do Gun, ou do Coelho da Páscoa.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Essa é para os apreciadores de uma boa “mentirinha”.

Qiao Yubo (23) garantiu que estava grávida de quíntuplos, segundo ela, para amenizar o sofrimento do marido, após um acidente de trânsito.

A mentira foi descoberta quando a mulher pulou pela janela ao saber que um médico foi visitá-la para fazer um check-up.

O marido, Liu Defu, afirmou que, após saber da gravidez de sua mulher, evitou manter relações sexuais, ou tocá-la, até mesmo na cama.

A “jogada” da mulher, para mim, não foi para tentar diminuir o sofrimento do marido, e sim, diminuir a quantidade de relações sexuais que estava acostumada a fazer. Talvez porque não gostasse, talvez por outros motivos. Que sabe!?

Roubar pirulito de criança só é ruim quando nós somos a criança. Assim como, mentira só é bom quando a gente conta!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Quem roubou o meu queijo — ou será o meu post?

Ratoeiras ou veneno. Eis a questão. Para quem ainda não entendeu, posso explicar. Na verdade, estou chateado — para não dizer revoltado — com a atitude de certas pessoas que se auto-nomeiam “blogueiros”.

Como todos sabem, sou também editor do TNow, e no domingo passado, escrevi um post com uma lista de blogs que linkou o nosso site durante a semana, e prometi continuar fazendo essa lista sempre, todos os domingos.

O resultado foi triste: Alguns blogueiros estão copiando perfeitamente os nossos posts. Eles são tão “bons plagiadores”, que não se dão ao trabalho nem mesmo de ler e corrigir eventuais erros. Esses eu apelido de “Ratos brancos”, porque apesar do plágio, são transparentes ao nos linkarem.

Outros, não se contentam com a cópia do texto, e decidem copiar, também, as nossas imagens, gastando a banda de transferência mensal do nosso plano de hospedagem. Esses eu chamo de “Ratos de cozinha”, que se alimentam na despensa dos outros.

Mas o pior está por vir. São eles, os “Ratos do esgoto”, aqueles que não só copiam o post completo, ou parcial, como também usam a imagem e o principal, não linkam a fonte. Eles se escondem no submundo. Andam pelas sombras, achando que não iríamos nunca descobrir seus segredos.

Mas se você é blogueiro, não se preocupe com os danos que esses ratos podem lhe causar. Entenda uma coisa: Se você não consegue achá-los, quem conseguirá? E se conseguirem, pode acreditar, são tão poucos que não vão te prejudicar!

A verdade é que ninguém gosta de ratos!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Hoje está sendo um dia muito “turbulento” no Brasil e no mundo.

Logo quando acordei, vi uma triste notícia que envolvia nosso craque Romário — que hoje poderia marcar o seu milésimo gol. Segundo fontes seguras, enquanto o jogador descia do seu carro na sede do Vasco, para se apresentar para o jogo de hoje contra o Botafogo, o atacante teria tropeçado na calçada, e caído no chão, fraturando o fêmur da perna direita. Após exames, o médico João Domingos afirmou que o jogador poderia não mais voltar a jogar futebol, e consequentemente, não fazer o seu gol de número 1000.

Como se não bastasse essa notícia, cientistas da NASA confirmaram a chegada do meteoro Apophis para a próxima semana, entre a madrugada da quarta para quinta-feira (5). A NASA previa a chegada para 2029, mas a mudança da rota do meteoro causou transtorno nos bastidores da maior agência aero-espacial do mundo. Se o Apophis atingir o planeta Terra, não sobrará um ser vivo para “contar história”. Para os religiosos, é hora de rezar!

No mundo tecnológico, a notícia-bomba do dia veio direto da equipe do Google. Segundo a assessoria de imprensa da empresa, o Google demonstrou interesse em patrocinar um dos maiores sites de tecnologia do Brasil, o TNow, que por coincidência, é idealizado por mim (Leo Pinho) e por Leo Paiva. Quando dei uma entrevista coletiva para a imprensa, afirmei que o investimento do Google não passava de R$ 3 milhões, mas agora, em primeira mão, confirmo as suspeitas de que o Google vai patrocinar o TNow disponibilizando cerca de R$ 10 milhões. É o mais alto investimento em um único blog em todo o mundo. Nós agradecemos!

E para terminar, George W. Bush é o presidente mais popular do mundo, com aprovação de 98% dos habitantes do planeta, segundo a pesquisa realizada pelo NMPAGR - Núcleo Mundial de Pesquisas com Alto Grau de Relevância.

Se você conseguiu ler essas notícias até aqui, sem mesmo duvidar dos fatos, pode relaxar. Hoje é 1 de Abril — aquele dia das piadinhas mentirosas e sem graça. Não pude deixar passar em branco!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Parece que a última mania no mundo é manter as coisas flutuando. Essa semana, vi um restaurante suspenso, que comporta até 22 clientes — uma invenção nada convencional, até porque, fazer “xixi”, nem pensar!

Hoje foi a vez de um edifício flutuante. Bem, não é flutuante, flutuante mesmo. Parece ser, mas na verdade, as quatro torres são presas à uma estrutura-núcleo, entre os edifícios. Quem entende bem de construção civil, vai concordar comigo: O centro serve para, além de sustentar toda a estrutura, passar a rede elétrica, elevadores, água e aqueles canos grossos para a passagem das fezes — eu sei, eu não precisava ser tão detalhista assim, mas não pude evitar.

Em uma rápida análise, levantei algumas vantagens do edifício: (1) Diferentemente dos prédios “caretas”, o morador do primeiro andar pode se suicidar, já que fica em uma altura razoavelmente boa; (2) Não é mais necessário espiar o(a) vizinho(a) com binóculos, quando se pode ver bem de perto e (3) quando um vizinho chato estiver fazendo uma festa com o som nas alturas no salão de festas do edifício (que nesse caso é bem mais amplo), aumenta a possilidade de acerto de uma rajada de ovos podres, lançados por você, na cabeça dos convidados, ou até mesmo, do vizinho — crianças, não tentem isso em casa.

Se quiser saber um pouco mais sobre o edifício, acesse o Antenando.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Hoje eu decidi fazer um pequeno protesto — ou apelo, entendam como quiser — para os empresários, diretores de marketing, entregadores de cafézinho, office-boys, e todos que fazem parte da equipe de divulgação dos produtos via Internet.

Vez por outra encontro ações de marketing online, onde blogueiros de todo o mundo recebem produtos de determinadas empresas, para que os mesmos possam testar os aparelhos, e desenvolver um post sobre o produto, visando divulgar os benefícios para seus leitores. Uma excelente estratégia dos nossos amigos do setor de marketing das corporações.

Mas e aí… Quando vai chegar a minha vez?

Eu faço parte ativamente de dois blogs: eTudo (esse que vos fala) e TNow, um blog de tecnologia. Somados, os dois blogs possuem uma quantia diária de visitantes únicos que posso chamar de “considerável”. Mas não sei o por quê de nunca ter sido chamado para fazer parte de uma ação de empresas de tecnologia — já que nosso foco no TNow é tecnologia.

Resolvi então mobilizar alguns moradores da minha rua — tive que pagar os infelizes — para o protesto na Rua da Harmonia. Compareceram ao evento: o sósia do Bin Laden, também conhecido como Ecossistema (de camisa vermelha), chamado assim porque abriga fauna e flora na sua barba; Romerão do posto (segurando o cartaz do TNow); e o taxista Pancho Villa (esse do bigode de Morsa).

Após o protesto, recebemos diversos telefonemas elogiando a campanha elaborada por nossa equipe, que teve impacto mundial — acredite se quiser. Acredito que depois desse apelo, muitas empresas vão “se tocar”, e enviar releases, produtos, ou seja lá o que for, para que nós possamos divulgar no TNow ou eTudo.

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers

Todos nós sabemos a dificuldade que é perpetuar a espécie dos ursos Panda. São animais em extinção, etc, etc, etc. Pior ainda quando temos um Panda macho, uma fêmea, são casados, e não cruzam. E agora?

Chuang Chuang é um urso casado há 2 anos, e que nunca “compareceu”. Trata-se de uma crise de abstinência sexual das piores. Se fez de tudo para Chuang ficar excitado, até filmes pornôs exclusivos para animais de sua espécie, mas de nada adiantou.

O negócio apertou para nosso amigo. Agora tem até deadline para o pequeno Panda: Ou transa logo, ou vai ficar de castigo!

Mas, pelo andar da “carruagem”, acho que Chuang Chuang não pretende “fazer amor” nem tão cedo. Se em dois anos de casado não rolou nada, não é agora que ele vai resolver cruzar. Acho melhor trocar de esposa — ou ver se o bichano é uma bichona!

Compare Preços de: Câmeras Digitais, Laptops, MP3 PLayers